The same old story... — @дневники: асоциальная сеть

URL

среда, 09 сентября 2009

21:36

Как же давно меня тут не было...

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

очень давно

наверное потому что все хорошо, и есть люди которые в реальности готовы меня послушать и помочь

Любимый просил не оставлять дневник... вот хочу попробовать вернуться сюда

Честно говоря, сама давно хотела.... но что-то всегда останавливало...

но все хочу быть тут... ох сколько тут моих мыслей и не всегда таких уж и радужных

А вообще меня до сих пор успокаивает это монотонное постукивание по клавишам

и когда можно говорить сплошным монологом и никто не перебивает... в этом что-то есть...

ммм...

написать хоть что-нить из новенького.... Вот собираемся в отпуск...

вместе с моей любовью... первый раз за всю жизнь я буду отдыхать с любимым мужчиной. Так... так волнующе, и хотя мы уже почти год вместе живем, а все равно так жду этого, и страшно немного, из-за того что вдруг мы можем поругаться или кому-то из нас что-то не понравится.... =) глупо я знаю, но ничего не могу с собой поделать

просто знаю себя как бывает трудно со мной и мне жаль, людей когда я обижаю их, но мне так трудно себя переделать...

хотя я и стараюсь....

а на самом деле я очень сильно изменилась... совсем другая....

мне кажедтся мои подруги меня считают теперь какой-то пресной... а модет это мне кажется только или это я сама себя теперь такой считаю....

не знаю... меня это не сколько не обламыват. Просто я и вправду изменилась... я больше не болтаю без конца о пустяках и о себе..... раньше меня было просто не заткнуть!!!

НО теперь я больше люблю слушать... может просто выросла... ?

я не знаю, что будет, не знаю

Будущее — это канва, по которой воображение вышивает согласно своей прихоти, но рисунок его никогда не бывает верным. (Пьер Буаст)

когда меня спрашивают что я планирую делать в будущем.... то я просто теряюсь, потому как

у меня почему-то пропали все цели и мечты.... как-то внезапно растворились в прошлом, и новых никак не народиться

Елинственное мое теперь заветное желание завести ....

котенка =)

да котенка

давно мечтаю...

очень хочу малыша. К детям я наверное еще не готова, но вот котеночка очень хочу

да

именно

@музыка: piano

@настроение: спокойствие

URL

понедельник, 04 мая 2009

07:57

Не бывает все просто хорошо

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

Вот так и бывает, проснешься однажды утром, а на душе кошки гавно закапывают... и вроде бы все в принципе хорошо, но вот это слово как раз и мешает чувтвовать себя действительно хорошо.

URL

суббота, 04 апреля 2009

22:57

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

Как быстро летит время, как незаметно проносятся дни! вот уже и апрель наступил, вот уже свосем скоро опять день рождение, я кажется весь этот год был иным... не таким как все остальными, все меняется а со временем наверно и я =)

жизнь прекрасна... вот лежу на диване в час ночи, слушая замечательную фортепианную музыку и понимаю, какая я счастливая!!! в моей жизни все просто волшебно, и волшебство происходит каждый день, даже без моего участия...
такие дни прсто бесценны, просто потому что они единичны и каждый день не похож на предыдущий, а когда-то мне казалшось свосем иначе!!! казалось что жизнь болото... но весна... солнце... и теплота в сердце вот что наполняет меня сейчас
никогда не любила весну, а теперь люблю... люблю люблю

много всего славного происходит со мной =) и я благодарна всему этому! я самая счастливая девочка на всей планете!!!

URL

понедельник, 02 февраля 2009

12:08

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

говорят лень убивает, тогда я наверное самоубийца...

знаю, что плохо тупо сидеть и ничего не делать, но мне нравится. Спать до полудня, встать от того что спать устала, лениво выпить чашку чая, не позавтракать потому как лень делать даже бутерброды.... а потом тупо сидеть перед компом, медленно постукивая по клавишам. Неужели это так плохо?

не знаю...

вот мне от этого хорошо, но почему то стыдно...

стыдно что мне хорошо ничего не делать. Просто у нас как-то везде принято гордиться тем что ты трудоголик, что ты встаешь раным рано, ложишься под утро. но мне не нравится так, хотя очень часто так и происходит

Вообщем, я планирую так дальше сегодня тут и залипать, только вот на работу все равно придется сходить =(

скоро опять на учебу, но я не растраиваюсь, я стараюсь думать о том, что осталось свосем чуть-чуть, всего две сессии и диплом. Я справлюсь. Куда я денусь.

Эта сессия была для меня необычной, потому как помимо обыкновенной учебы и работы еще появился Антоша, а значит и времени все равно как ни крути меньше. Но я справилась на отлично! И это ради него.

сейчас все в моей жизни ради этого человека. Только вот порой мне кажется, что он не всегда это понимает и ценит. Наверно так всегда бывает, когда любишь безостатка. Наверно теряешь какую-то частичку себя... и может становишься даже менее интересной человеку. Все меняется...

меняются глаза, кажется уже не так как раньше он смотрит на меня.

Меняется отношение в чем-то...

манера речи, прикосновения...

что-то ускользает, и я не могу этого понять. нет мы стали намного ближе и роднее, чем пол года назад, и люблю я его еще больше, но что-то, что-то изменилось.

А может это вовсе и не он, а я поменялась...

порой так хочется роматики... а она куда-то пропала...

пропала

URL

воскресенье, 11 января 2009

22:56

чушь... и немного сгущенки перед сном

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

кажется, я никогда не умела писать стихов, но почему то старательно пачкала бумагу...

как сейчас помню, как друзья нежно говорили слова одобрения. Спасибо им , да и вообще не в этом дело, на само деле то...

совсем не об этом хотела написать, .... задумалась.... опять...

не знаю, то-то последние несколько дней, мне как то трудно дышать в атмосферу, воздух как будто сгустился , а звуки стали глуше. Вообще, что-то странное со мной происходит, я как будто бы перестала чувствовать, ну или как бы это правильно выразить, то есть я перестала понимать что я чувствую, потому как я конечно же чувствую, но не совсем понимаю что...

как то все не так складывается в слова.... хотя именно такая белиберда в моей голове сейчас. не знаю, что и делать, подождать может само пройдет? как и все мои депрессии, или не депрессии, а так, заморочки...

не знаю...

просто не знаю...

на любой вопрос я могу сейчас сказать только не знаю...

так глупо, даже пречитывать не буду то что сейчас тут пишу, хорошо, что тут почти никто не бывает.... наверно создалось бы странное впечатление об авторе этих строк...

я вот сегодня дома одна.. ну или пока одна, не знаю, как правильнее сказать, "опять не знаю =))" глупо...

что самое интересное, что мне хорошо, хорошо одной, так спокойно, так тихо, никого, только я... а я ведь всю жизнь боялась одиночества, и вот пожалуйста...

нет конечно я не одинока, скоро должен придти мой любимый и единственный мужчина, и мы будем вместе, и все будет хорошо, хотя и сейчас вообщем то не плохо....

какая-то несуразица опять.... не успеваю печатать то что хочу сказть, и потом перескакиваю на другую мысль...

трудно, трудно вставать по утрам с такой головой, трудно когда в голове сразу тысяча мыслей, и не одна не дает тебе покоя, и ни одну не могу выразить честко, и поэтому она все мучает и мучает... а что это, не пойму...

это как предчувствие... вот... точно, да предчувствие, это когда не знаешь что это, но это не дает тебе покоя, вселяет в тебя тревогу...

да это и есть наверно что-то подобное

самое страшное что я никак не могу понять с какой стороны это придет, я терзаю себя мыслями и ищу сама не знаю что...

думаю о маме.... почему-то сразу слезы на глаза наворачиваются... (дурацкий таймер... сбивает с мысли) мама... сегодня полдня была дома, мыла, убирала.... могу быть там, только когда мамы нет, иначе просто сердце на куски.... а так... ноль чувств, просто действия... но мама, она , она сразу столько в душе поднимает, чувств, эмоций. и конечно же не только положительных....

как ни крути, а мама, это тот стержень, та палочка выручалочка, которая меня всю жизнь поддерживает, и я так боюсь...так боюсь, что однажды я не смогу поддержать её. я боюсь, боюсь не оправдать её ожидания, надежды на меня. Я чувствую, что нужна ей. И никто это не сможет сделать за меня.

А еще я помню как в детстве... лет так с 4-х... и наверное до 14 а то и 15 бегала ночью в её комнату и смотрела как она спит, смотрела, что бы у с ней все было хорошо, а она так же бегала ко мне, как потом оказалось. Наверно это потому что у нас с ней по большому счету нет никого роднее друг для друга. И мы живем за счет друг друга.

Что бы ни было, я знаю, мама всегда мне поможет, пусть даже жертвуя собой.... и меня это пугает, заставляет думать о том что я делаю, каждый день..

вот в такие минуты я начинаю чувствовать себя маленькой девочкой, которой хочется зарыться в мамины руки и поплакать там от души, а она бы поглаживала меня по голове и даже не спрашивала что за горе случилось, а поняла бы что просто, просто хочется вот так вот просто поплакать от души в объятьях дорогого человека.

все будет хорошо, я знаю, и то что я тут сейчас пишу, ерунда, эти слезы, эти воспоминания, но уж такая я есть непутевая девчонка, как когда-то любила говорить моя бабушка. Самое что забавное, что когда я с мамой, я боюсь показать свои чувства, боюсь показать что скучаю, что люблю сильно сильно, просто сказать... я тебя люблю... боюсь, сделать больно. Но от этого почему то еще хуже...

вообще у меня все как-то не так, как у других, хотя может я конечно преувеличиваю. Но я почему то так боюсь счастья, боюсь что оно может исчезнуть. Но это как бояться жизни из-за страха её потерять... глупо. Но я не знаю что с этим делать.И вот в тот счастливый момент, когда я люблю и любима, я сижу в дневнике и лью слезы, а все почему???

правильно, потому что дура! =) "единственная трезвая мысль из всего написанного"

иногда меня просто охватывает ужас, от того на сколько я стала зависима от него.... я просто не могу без него, и это не преувеличение, так и есть, вся моя жизнь теперь крутится вокруг него, все мои мысли с ним, даже когда мы повздорим, я места себе не нахожу, найду тысячу причин своей вины, и 2000 ему оправданий... я с утра раньше просыпаюсь и смотрю как он спит, как улыбается во сне когда провожу по волосам рукой... долго могу смотреть на него, а потом незаметно снова заснуть и тогда он меня крепко крепко во сне прижимает к себе, так что дышать трудно, и я понимаю, что что бы ни было, что бы не произошло, я с ним, он защитит... он любит меня... В такие моменты от любви наворачиваются слезы... счастья. И я так боюсь все это потерять... я живу этим. Наверно не стоит думать об этом, но .. да впрочем и не важно. Главное то что это есть! и спасибо судьбе, Богу, провидению, и всем в том числе и контакту, и фотографу, который запечатлил тот исторический кадр со мной.... =) спасибо антону, который проснулся в семь и приехал, спасибо той что теперь не с ним, и тем что уже никогда не будут =))))) потому что я буду с ним всегда! =)

как все таки хорошо любить....

ПС. а сгущенку всю доела =))))))))))))))))))))))))))))))))

URL

пятница, 02 января 2009

13:59

самый счастливый новый год!

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

воти пришел новый 2009 год
и наступил он в моей счастливой жизни
пришел он радостно и весело
мы встречали его с Антошей вдвоем и это был мой лучший новый год!!!!
так хорошо я еще никогда не отмечала! Я люблю его и это делает меня счастливой!
мы пили шампанское, кормили друг друга, лежали на диване тесно прижавшись к друг другу... это было так романтично
а еще на моем пальчике появилось просто замечательное и очень красивое колечко... =)))) а это значит.....
....
to be continued....

URL

среда, 24 декабря 2008

14:21

о любви...

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

Оказавшись в тесных мужских объятиях, она почувствовала, что внутри нее вдруг исчезли все кости, а заодно рассыпался до остатка защитный панцирь. В образовавшейся ситуации единственное, что ей оставалось, так это думать: "Я люблю его, люблю. Я вместе с мужчиной, которого люблю, все теперь хорошо, так хорошо". (c)

Сюй Кунь, "Кухня"

Рассвет не наступит!
Приникнув к плечу твоему,
на смятой постели
я слушаю в дреме ночной
сладчайшую сказку любви... (c)

Ёсано Акико, "Рассвет не наступит..."

Женщина была просто обворожительна. Попав в плен страстных чувств, она не могла и не хотела выбираться оттуда. Ее лицо пылало огнем, и мнилось, что он и она сейчас просто сгорят дотла. (c)

Сюй Кунь, "Кухня"

То в груди у меня
вздымаются волны прилива,
то бушует пожар —
так безудержно и беззаветно,
так безумно я полюбила! (c)

Ёсано Акико, "То в груди у меня..."

Беда, если женщина с головой уходит в любовь. Она раскаляется до предела, и если ей предоставить малейший повод, то она готова разорвать партнера с неистовством изголодавшейся по коту кошки.

Сюй Кунь, "Кухня"

URL

воскресенье, 21 декабря 2008

17:02

вот такие мы.. =)))

Не грусти, что это закончилось; Улыбнись, что это было...

URL