кажется, я никогда не умела писать стихов, но почему то старательно пачкала бумагу...
как сейчас помню, как друзья нежно говорили слова одобрения. Спасибо им , да и вообще не в этом дело, на само деле то...
совсем не об этом хотела написать, .... задумалась.... опять...
не знаю, то-то последние несколько дней, мне как то трудно дышать в атмосферу, воздух как будто сгустился , а звуки стали глуше. Вообще, что-то странное со мной происходит, я как будто бы перестала чувствовать, ну или как бы это правильно выразить, то есть я перестала понимать что я чувствую, потому как я конечно же чувствую, но не совсем понимаю что...
как то все не так складывается в слова.... хотя именно такая белиберда в моей голове сейчас. не знаю, что и делать, подождать может само пройдет? как и все мои депрессии, или не депрессии, а так, заморочки...
не знаю...
просто не знаю...
на любой вопрос я могу сейчас сказать только не знаю...
так глупо, даже пречитывать не буду то что сейчас тут пишу, хорошо, что тут почти никто не бывает.... наверно создалось бы странное впечатление об авторе этих строк...
я вот сегодня дома одна.. ну или пока одна, не знаю, как правильнее сказать, "опять не знаю =))" глупо...
что самое интересное, что мне хорошо, хорошо одной, так спокойно, так тихо, никого, только я... а я ведь всю жизнь боялась одиночества, и вот пожалуйста...
нет конечно я не одинока, скоро должен придти мой любимый и единственный мужчина, и мы будем вместе, и все будет хорошо, хотя и сейчас вообщем то не плохо....
какая-то несуразица опять.... не успеваю печатать то что хочу сказть, и потом перескакиваю на другую мысль...
трудно, трудно вставать по утрам с такой головой, трудно когда в голове сразу тысяча мыслей, и не одна не дает тебе покоя, и ни одну не могу выразить честко, и поэтому она все мучает и мучает... а что это, не пойму...
это как предчувствие... вот... точно, да предчувствие, это когда не знаешь что это, но это не дает тебе покоя, вселяет в тебя тревогу...
да это и есть наверно что-то подобное
самое страшное что я никак не могу понять с какой стороны это придет, я терзаю себя мыслями и ищу сама не знаю что...
думаю о маме.... почему-то сразу слезы на глаза наворачиваются... (дурацкий таймер... сбивает с мысли) мама... сегодня полдня была дома, мыла, убирала.... могу быть там, только когда мамы нет, иначе просто сердце на куски.... а так... ноль чувств, просто действия... но мама, она , она сразу столько в душе поднимает, чувств, эмоций. и конечно же не только положительных....
как ни крути, а мама, это тот стержень, та палочка выручалочка, которая меня всю жизнь поддерживает, и я так боюсь...так боюсь, что однажды я не смогу поддержать её. я боюсь, боюсь не оправдать её ожидания, надежды на меня. Я чувствую, что нужна ей. И никто это не сможет сделать за меня.
А еще я помню как в детстве... лет так с 4-х... и наверное до 14 а то и 15 бегала ночью в её комнату и смотрела как она спит, смотрела, что бы у с ней все было хорошо, а она так же бегала ко мне, как потом оказалось. Наверно это потому что у нас с ней по большому счету нет никого роднее друг для друга. И мы живем за счет друг друга.
Что бы ни было, я знаю, мама всегда мне поможет, пусть даже жертвуя собой.... и меня это пугает, заставляет думать о том что я делаю, каждый день..
вот в такие минуты я начинаю чувствовать себя маленькой девочкой, которой хочется зарыться в мамины руки и поплакать там от души, а она бы поглаживала меня по голове и даже не спрашивала что за горе случилось, а поняла бы что просто, просто хочется вот так вот просто поплакать от души в объятьях дорогого человека.
все будет хорошо, я знаю, и то что я тут сейчас пишу, ерунда, эти слезы, эти воспоминания, но уж такая я есть непутевая девчонка, как когда-то любила говорить моя бабушка. Самое что забавное, что когда я с мамой, я боюсь показать свои чувства, боюсь показать что скучаю, что люблю сильно сильно, просто сказать... я тебя люблю... боюсь, сделать больно. Но от этого почему то еще хуже...
вообще у меня все как-то не так, как у других, хотя может я конечно преувеличиваю. Но я почему то так боюсь счастья, боюсь что оно может исчезнуть. Но это как бояться жизни из-за страха её потерять... глупо. Но я не знаю что с этим делать.И вот в тот счастливый момент, когда я люблю и любима, я сижу в дневнике и лью слезы, а все почему???
правильно, потому что дура! =) "единственная трезвая мысль из всего написанного"
иногда меня просто охватывает ужас, от того на сколько я стала зависима от него.... я просто не могу без него, и это не преувеличение, так и есть, вся моя жизнь теперь крутится вокруг него, все мои мысли с ним, даже когда мы повздорим, я места себе не нахожу, найду тысячу причин своей вины, и 2000 ему оправданий... я с утра раньше просыпаюсь и смотрю как он спит, как улыбается во сне когда провожу по волосам рукой... долго могу смотреть на него, а потом незаметно снова заснуть и тогда он меня крепко крепко во сне прижимает к себе, так что дышать трудно, и я понимаю, что что бы ни было, что бы не произошло, я с ним, он защитит... он любит меня... В такие моменты от любви наворачиваются слезы... счастья. И я так боюсь все это потерять... я живу этим. Наверно не стоит думать об этом, но .. да впрочем и не важно. Главное то что это есть! и спасибо судьбе, Богу, провидению, и всем в том числе и контакту, и фотографу, который запечатлил тот исторический кадр со мной.... =) спасибо антону, который проснулся в семь и приехал, спасибо той что теперь не с ним, и тем что уже никогда не будут =))))) потому что я буду с ним всегда! =)
как все таки хорошо любить....
ПС. а сгущенку всю доела =))))))))))))))))))))))))))))))))